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住在棺材里的人--献给每一个在大城市里蜗居挣扎的人|

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论坛元老

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发表于 2019-3-7 22:15:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

 身心俱疲,停止每全国白癜风医学岑岭论坛天的工作后,已是深夜四点,更确切的说,是第二天凌晨四点。我轻手轻脚地回到住地,尽力不发出一丝响动,以免打搅早已熟睡的邻居。我的住处,须要简单的描述一下,不然多半人并不克不及有一个感性的熟悉。可以想象一口棺材,长两米,宽一米五,高一米七,开一扇门,铺一地废纸盒,盖一张被子。我天天就是住在这里,夏天和冬天都是如斯。我的上,下,左,右的邻居,住的也都与我类似。这里没有窗,天天门一关,几乎就是密封的,就像住在棺材里的人。

  今天回来后,尽管累,我并不立时睡去。门关上之后,空气很快变的浑浊,呼吸有一点难熬苦楚。头顶的灯光也照得刺目刺眼,四壁都被照得发出强烈的白光。我睁大年夜眼睛望着这发旧的刺目刺眼的墙壁,戴上耳机,第无数遍地听着这首《星星》:

  “若干次我问我本身,我为何出身,为何成长。

  为何云层流动,大年夜雨倾盆。

  在这世上,别为本身企盼任何工作。

  我想飞向云中,只是我没有同党。

  星光在天际引导我,但触到星星是如斯艰苦,即使是比来的那颗,

  而我确切不知道本身是否有足够的力量

  我会耐烦等待,我为本身预备,那通向我妄图和欲望的路程。

  不要燃尽本身,我的星星,请等我

  有若干路我将行走,有若干山岳我将为了寻找本身而去驯服,

  有若干次我将掉败,有若干此我将从新开端,

  而这一切是否有意义

  我会耐烦等待(我会耐烦等待),我为本身预备(我为本身预备),

  那通向我妄图和欲望的路程(那通向我妄图和欲望的路程)。

  不要燃尽本身,我的星星,请等我(不要燃尽本身,我的星星,请等我) ”

  邻舍的人们此刻都已经睡着了,我们像无数小小的昏暗的洞穴里蜷缩的虫子。然而此刻多么美好,静谧的感到真好。日间是如斯嘈杂:刷牙的声音,倒洗脸水的声音,皮鞋下楼梯的答答声,车轮压过门路的摩擦声,喇叭声,各类声音混淆在一路,活生生地把人从睡梦中往外面赶。特别是天天上午10点多的时刻,邻近的一群大年夜妈唱的《颂主歌》,真是如同一大年夜群苍蝇追着往本身的耳朵里面钻:

  歌唱你啊,赞赏你,

  多么感激你啊,我的主

  感激你赐我食物;

  歌唱你啊,赞赏你,

  多么感激你啊,我的主

  感激你赐我衣服…

  这如五雷轰地般五音不全,时高时低且有时搀杂着妇女暗笑的《颂主歌》天天必定准时来问候我,我终于被这忠诚的祷告和赞赏给浸染,在某一日也忍无可忍地唱起《颂主歌》来:

  歌唱你啊,赞赏你,

  多么感激你啊,我的主

  感激你永远离我远一点…

  然而如许的工作只可以产生一次,因为我发明房主太太也是颂主大年夜军中的一员,搪突了她,将我从这四百块钱一个月的房子中赶出去,我就真的得流浪街头了…

  其实即使夜深如斯,像今夜如许的静谧也是可贵的。蜷缩在本身的小屋里,有时碰到回来晚的邻居,脚步稍微重一点就像是在朝本身的屋里走来,便会骤然惊醒。邻居的翻动声,打呼声,甚至呼吸声都可以听得清清楚楚。更别提有时刻近邻住的那对情侣经常夜里三四点还在那边折腾,粗重的呼吸喘气声,想忍却又不由得的轻叫声,还有地板那节拍有点乱的撞击声,都重重的拍打着我的耳膜,即使有时我以咳嗽暗示,却依然如故。这小小的房子切实其实挡不住任何隐私,以至于那对情侣有时碰到我还会垂头报以羞愧的微笑。

  我忽而想起十年前的这里,那仅有的短暂而美好的时光让我对这座城市一向有一种亲切感。那时我照样一个孩子,以一个旅客的身份来到这里。我清楚地记得我熟悉的这里的人。日间我经常会坐在大年夜人电动车后面,随他们一路到各个角落的店里收货卖货。吃饭后和差不多大年夜的孩子一路打闹,出去漫步,望着远处模糊的高楼聊天…那段日子简单纯真而美好。

  之后有十年我都没有再来到这里,直到一年前。这一次,我是一个打工仔,远离故乡来这里寻找机会。不肯承认,但我不得不承认,鄙人车踏足这块地盘的那一刻,我有点慌张。骤然间发明这里是那么的陌生,每一个形色促的人,每一栋高耸的建筑,每一辆疾驶而去的车,一切都与我无关。而我将要在这里生活。那时,我一共只有三百块钱,连一个落脚的处所也没有。那一刻,我骤然意识到,之前我们经常说本身很倔强,不畏艰苦困苦,但当艰苦以饥饿和困顿的情势表示出来时,又有若干人不会认为恐怖和惊慌?假如我最毕生无分文,不得不流浪街头时,我将何去何从?我属于这里吗?我开端困惑那些留给我美好记忆的人,他们当初属于这里的吗?会不会他们当初也是和我一样的心境呢?我困惑了…

  幸而还有妄图。我买了一张地图,背起背包,开端寻找那条环球有名的繁华的街道,那边就是吸引我来这里原因,我来就是为了寻求这里的繁华。繁华自有繁华的绚丽,繁华却也能让有北京中科病院哄人些人眩晕。繁华的城市里有地铁,小镇里没有,那时的我甚至不知地铁为何物。唯有胆恐怖怯地学别人那样在屏幕上按来按去,小心翼翼地跟着人流走去,笨手笨脚地刷着卡过着通道,车来前仔细心细地看着四周的指导,生怕哪一步做错了,迷掉在这么大年夜的城市里。历经灾害,终于照样找到了。到处是黑糊糊的人群,我溘然很滑稽地想起李贺的一句诗:黑云压城城欲摧。太贴切了!然而彼时并非萌发诗意获得时刻,我得先找到落脚的处所。尽管我日常平凡是一个性格内向害羞的人,我却不得不硬着头皮往人家的店里钻:“对不起,打搅一下,请问你们这里须要招人吗?”这句话不知道说了若干遍,也记不得有若干人用各类各样的神情看过我,我的耳朵里只有两个北京看白癜风最专业的病院声音。一个是很粗暴的声音:不要!不要!!一个是礼貌地说:我们这里临时不要人,你照样到别处去看看吧。像极了《喜剧之王》里的一段台词:

  “对不起,我这里临时不要人。”

  “哦。”

  “你照样到其余处所看看吧。”

  “啊?”

  “你照样走吧!”

  最后总算照样找到一个须要人的处所了。是一家新开的店,天天十二点上班,工作到夜里一点两点,生意忙的话就顺延,一个月工资1200块。我留了下来,我并不是害怕吃苦的人。于是开端了前面描述的这段生活。

  我一向都信赖妄图。我有本身的妄图。我的妄图是在这座城市开一间本身的店,就像我如今的老板那样。今后我还要开连锁。尽管这个妄图今朝还很遥远,也不知道须要多久才能实现,但如今,为了这个妄图,我可以一向尽力着,斗争着,像狗一样活着。

  近邻模糊又开端传来一阵窸窸窣窣的响动,耳边的音乐声依然在持续着,我却已进入梦境,面露微笑。

    

 

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